Saturday, December 15, 2007

The "It's Not You, It's Me" Letter. Version 2.0

Dear [their name],

By now, you must realize that I am gone, and that I am not coming back.

Don't feel responsible-it's not you, it's me. My
[ busy career / expensive drug habit / intense racquetball schedule / fascination with on-line pornography ] prevents me from committing to a serious relationship.

Besides, you deserve better. You deserve someone who appreciates all of your most special qualities, especially the cute way you [ leave your toenail clippings on the couch / sing along when you don't know the lyrics / feign naivete when I suggest you do laundry / scarf down two pints of Ben & Jerry's while watching Ally McBeal reruns ].

Even though we're no longer together, we'll always have our memories. I'll never forget the time you [ asked me to pull your finger / made me lie about my religion to your parents / brought home a bucket of KFC on my birthday ]!

They say that time heals all wounds, and I hope that soon you will be able to [ love again / like again / speak my name without sobbing / speak coherently to another person of the opposite gender ]. When this time comes, I hope that we will be [ good friends / fake phony superficial friends / in different states / as far apart as humanly possible ].

Love Always, / Love, / Warm regards, / Fondly, / Adios,

[Your Name]

el poema al peor amigo

Todos tenemos amigos, pocos, muchos, sinceros, falsos, pasajeros, permanenetes. Así que si uno puede tener un mejor amigo, por qué no tener un peor amigo. Ese amigo a quien amamos odiar y odiamos querer, esa persona en quien no podemos confiar al cien por ciento, porque hay algo que no fluye correctamente. Una amistad difícil, complicada, que requiere de esfuerzos y disculpas constantes, ese es nuestro peor amigo.


Así que para entender esta nueva raza de amigo, me di a la tarea, primero, de buscar una "definición" de mejor amigo, pero en vez de eso encontré un poema al mejor amigo escrito por un tal Manuel Zaid a su amigo Roberto, y me tomé la libertad de cambiar unas cuantas palabritas por sus antónimos para crear este bello


Poema al PEOR AMIGO

Cuando tengo algún problema
él nunca está para escucharme
pues él siempre me hace menos
y me critica sin mesura.

Cuando pienso en el fracaso
me asustan sus comentarios
y me dice que en mis pasos
él no tiene confianza.

El me comparte sus penas
y también las cosas buenas
que le pasan en su casa,
pero nunca escucha las mias.

Él habla con la gente de mis faltas,
cuando cometo un error se regocija,
y siempre me da la espalda
cuando le pido un favor.

Cuando el tiempo nos separa
nos perdemos en el olvido
y si es grande la distancia
no importa lo que suceda
pues somos amigos
y nuestra mala amistad
nos mantiene unidos.

El es mi amigo turbio
y mi más fiel crítico
el que cuenta mis secretos
y no me sabe comprender.

El que me dice
mentiras y guarda rencor
ese es mi peor amigo.



Y si hace falta una confesión: Sí, he sido una peor amiga y también he tenido los mios.

Monday, December 10, 2007

gracias suempresa

la verdad es que esta imagen dice más que mil palabras. En estos momentos agradezco haber contartado a SuEmpresa.com para hospedar mi sitio de internet, pero agradezco más que el dueño haya decidido ahorrarse unos pesitos usando a su sobrina como la modelo de este anuncio que un día apareció como brisa de la mañana en mi mail.



Gracias Suempresa, Gracias!!!!

Friday, November 23, 2007

Wednesday, November 21, 2007

Tuesday, November 13, 2007

Guerrereando en el asfalto

Siempre he pensado que los coches son malos para la salud y lo digo por experiencia propia, manejar un coche me convierte en un monstruo y empiezo inmediatamente a odiar odiar, me transformo rápida e inconscientemente en una máquina lanza odios, por ejemplo:

1. ODIO a los conductores que estan esperando a que se ponga el siga para pitar
2. ODIO a los que no ponen su direccional y se dan la vuelta sin ton ni soy y te obligan a frenar con una mentada de madre incluida
3. ODIO a los que aceleran cuando les pones la direccional pa dar vuelta
4. ODIO a los que se suben a la peatonal en el alto
5. ODIO a los que se sacan los mocos en el alto, es contaminación visual, iuuuuu
6. ODIO que en un alto tenga a una nave vecina con su música a todo volumen
7. Por supuesto que ODIO infinitamente a los peseros en todas sus modalidades, en el eje, en la calle chica, en las paradas, cuando se te cierran, cuando se paran pasando una calle
8. ODIO a la gente que para un pesero cruzando la calle, que pedo, ¿no pueden caminar a la esquina?
9. ODIO al taxi pescador
10.Obvio, ODIO el tráfico
11. ODIO al que toca el claxón, en todas sus modalidades, sobretodo cuando recogen a sus pasajeros en sus casas
12. ODIO los topes
13. ODIO las camionetas que ocupan mas de un carril, sobretodo en el Viaducto
14. ODIO circular en el viaducto, entrar y salir
15. ODIO la salida de Zaragoza
16. ODIO a las señoretas de camioneta en segunda fila esperando a los crios fuera de la escuela
17. ODIO a los que rebasan por la derecha, se creen muy inteligentes los pendejos
18. ODIO a los que en medio del tráfico se inventan su propio carril "hábilmente"
19. ODIO a los que tiran basura
20. ODIO a los que te echan las altas y se te pegan por atrás, guarden su puta distancia carajo!
21. ODIO a los que se mecen en el alto, que pinche prisa, ¿se estan cagando o que?
22. ODIO las calles que no tienen pintados los carriles
23. ODIO a la gente que va a pasear en coche al centro, no mameeeeen!
24. ODIO a los perros que van en sentido contrario en un estacionamiento para apañar lugar
25. ODIO a los que ponen cubetas, sillas, troncos, llantas y todos sus derivados con tal de que no te estaciones, la calle e mia la calle e mia!!!!!
26. ODIO a los valets parking
27. ODIO las glorietas y su particular tráfico endémico super perro, nunca frenaré ni le dare chance a nadie de entrar ni salir
28. ODIO que la gente no dominé el "uno y uno"
29. ODIO División del Norte con sus putos altos cero sincronizados
30. ODIO tener que estarles gritando todo el tiempo a estos ODIADOS personajes circulando por las calles
31. Me ODIO por convertirme en monstruo cada vez que manejo y por ser todo lo que ODIO
32. ODIO pensar que me faltan muchos mas odios
33. ODIO a los que no espejean y van por la calle valiéndoles madres
34. ODIO ODIAR.

Monday, November 12, 2007

como tu batitaaaaaa

De la serie Las aventuras de rosa salvaje

Sábado por la noche en una fiesta condesera de entes ochenteros de escuela activa, donde encontramos, en su versión bizarra, a Gérard Depardieu e Iggi Pop, acompañados de Adri Pastillas y Elqueseduerme con su novia.

Mientras M. y yo andamos buscando más entes bizarros para burlarnos, Rosa salvaje se enfrasca en una conversación con el Saico, Elqueseduerme y su novia sobre una mesera argentina del T-Gallery de la que el Saico se enamoró. Él alegaba que la chica tenía un culote (lo cual no es cierto) y Rosa salvaje alegaba que no (lo cual es cierto), para demostrar su punto decidió tomar como ejemplo a la novia de Elqueseduerme y dijo: "traía una blusa larga y así no se te ve el culo, como a ti que traes una batita". ¿¿¿Queeeeeeeeeeee??? Batita???? Silencio total!!!! Incomodidad!!! Era su vestido elegante para fiesta!!!!

Rooooooosa salvaaaaaaaje soy yoooooooooooo!
Rooooooosa salvaaaaaaaje soy yoooooooooooo!

Thursday, October 25, 2007

el tan esperado "Mi mamá es un ente"

De la serie Crónicas familiares de Dr. Vértiz

Pues sí, esa fue afirmación que, dolorosamente, salió de mis labios cuando mi mamá... ¡¡¡Se convirtió en un ENTE!!!

La verdad es que ya desde hace muchas generaciones la cuadra donde vive mi familia tiene una vida folclórica innegable. Mi familia llegó ahí en los años 40 cuando mis abuelos compraron su terrenito en la naciente colonia Narvarte, una esquina completa, que después de haber albergado una casa y un negocio panadero, el día de hoy abarca una casa, 6 departamentos disfuncionales y dos locales comerciales. En este microuniverso hemos pasado la mayor parte de nuestras vidas, entre talleres mecánicos, tiendas de piñatas, taquerías, papelerías, tapicerías, pizzerías, estéticas, oficinas, bodegas y otros negocios. En esa esquina ha habido inquilinos de todo tipo, negocios familiares fracasados y ahora viven ahi mi mamá con mi hermano, mi abuela, mi prima con su esposo y sus 2 hijas, un amigo de mi hermano, un sobrino-primo, y mi tía "la loca" con su hijo; todos ellos repartidos en el laberíntico espacio que ocupan los departamentos A, B, C, D, E y Bis que comparten número junto con una papelería y una pozolería. Hace ya 4 años, en lo que fue la casa original de mis abuelos mi mamá empezó su negocio propio: un salón de fiestas infantiles. Ahí es donde mi mamá pasa sus mañanas y sus tardes, contestando llamadas, acomodando por aquí y por allá, arreglando su jardín, tejiendo, en fin, perdiendo el tiempo.

Corría el mes de mayo de 2006 cuando en la esquina de la casa abrieron un cafecito, con su toldito verde, sus mesitas redondas sobre la banqueta y un pésimo café. Ahí fue donde todo empezó, en ese lugar es donde mi madre –impulsada por mi prima y mi abuela– comenzó a pasar todas sus tardes, viendo a los vecinos pasar, enterándose de todo lo que acontece en el barrio, y haciendo "amigos".

Sí, ahí fue donde pasó, donde una tarde nublada, en la farmacia de al lado del café apareció el nuevo doctor de similares, de esos que cobra $20 la consulta y no aplica inyecciones: Leo. El Dr. Leo, amigable, encimoso, metiche, "pintor", jardinero de banquetas y decorador frustrado. Y, claro, que con quién iba a hacer amistad esta lapa sino con la señora esa que iba todas las tardes al café: MI MAMÁ.

De ahí en adelante en cualquier reunión familiar se hablaba de Leo, de como unos lo querían mucho –mi abuelita– , otros lo aborrecían –el esposo de mi prima– y otros se burlaban de él –mis sobrinas–. Había siempre una y mil anécdotas sobre Leo, que si tenía una novia vikinga, que si pintaba pirámides egipcias entre pacientes, que si le había curado la gripa a la hija de la mesera, que si sembraba flores en la banqueta, que si cercaba su "consultorio" con hilos en la calle, que si la madre... Empecé a sentirme excluída por ya no vivir ahi ni echar el cafecito con Maxie –la dueña del cafecito–, así que decidí darme algunas tardes para aguantar el pésimo café y conocer a ese personaje mientras convivía con mi folclórica familia. Asistí varias tardes y, debo admitir, ese doctor era extrañísimo, todo un personaje, presumido, mitómano, con voz suave que hablaba lento mirando al horizonte (el Eje 6 Sur lleno de trailers), era un ente, ¡era Dr. Ente!

Semanas después pasé a ver a mi mamá a su negocio y no la encontré, estaba en el cafecito. La alcancé, estaba sentada ahi sola, así que me pedí un café y platicamos, mientras hablabamos de cualquier cosa, se acercó a la mesa un tipo extraño, de unos 30 y tantos años, moreno, con ojos verdes, que arrastraba una pierna, era el hijo de Dr. Ente. Inmediatamente mi orgullosa madre me presentó y él me dió la mano, con pose de intelectual del centro de Coyoacán tomó mi pequeña manito con su asquersosamente sudada mano mientras mi mamá me decía "¿ya viste que lindos ojos tieneeeeeee?" a lo que él respondió, con la mirada perdida, una explicación pseudo-científica-rebuscada del por qué de los ojos claros (¿Meeeeeeeeeeeeeeh?), me quedé sin palabras, hubo un silencio incómodo y el ente se dio la vuelta y se sentó en otra mesa a jugar ajedrez con un viejito chimuelo que llevaba días sin bañarse. Todavía no salía yo de mi estupor cuando mi mamá me presumió que el pinche ente ese le estaba pintando un retrato (Whaaaaaaaaaaaaaaat?) y que era muuuuuy buen "pintor". Es más, creo que el cuadro que estaba colgado afuera del "consultorio" de Dr. Ente lo habían hecho juntos padre e hijo ente.

Empecé a asustarme, esto era demasiado para mi, así que pedí la cuenta para poder huir de esa dimensión paralela antes de que me absorbiera un hoyo negro y ya no pudiera salir de ahí nunca más. Al acercarnos a la barra a pagar, el amamble meserito preguntó "¿lo de todo el día?". ¿Queeeeeeeeeeeeeeeeee? ¿todo el díaaaaaaaaaaaaaaaa? ¡¡¡Eran las 7 de la noche!!! Mi mamá llevaba ahi sentada todo el día platicando con Leo, su hijo cojo, el viejito chimuelo, Maxie, el meserito y cuanto pinche ente circulaba por ahí. Era real, era innegable: ¡Mi mamá era uno de ellos! ¡¡¡¡MI MAMÁ ERA UN ENTE!!!! Salí de ahí lo más rápido posible, me sentía perseguida por entes que intentaban devorarme y hacerme uno de ellos, como en "La noche de los muertos vivientes".

¡¡¡MI MAMÁ ES UN ENTE!!!

Bueno, al menos lo fue, muchos meses. Hoy, Dr. Ente ya no trabaja ahi, su hijo, su novia alemana, sus flores en la banqueta, sus cuadros y sus amigos entes despaparecieron con él. Mi mamá se peleó con Maxie y ahora compra su café en otro lado y se lo toma en la anonimidad de su oficina. Todo parece haber vuelto a la normalidad.

Pero aún despierto sudando en las madrugadas con pesadillas de mi madre ente, vivo acechada por el miedo, por la duda ¿mi madre se ha curado? ¿eso se cura? ¿algún día dejas de ser ente? ¿superas una etapa y lo dejas atrás? ¿mi madre sigue siendo un ente? ¿lo ha sido siempre? ¿me habrá infectado? ¿¡¿¡SERÉ YO UN ENTE!?!? ¿¡¿¡MI MADRE TODAVÍA ES UN ENTE!?!?

Wednesday, October 24, 2007

robado: se busca dealer de antigripales con pseudoefedrina

Posteado por La princesita del mal en La felinefrina me da risa

Posiblemente usted que goza de buena y cabal salud no entienda mi búsqueda. Pero yo, que desde hace años vivo en un estado de gripe ininterrumpido he visto mermar a un ritmo escandaloso mis reservas de antigripales con pseudoefedrina.

Todo comenzó el 11 de diciembre del año pasado cuando la Subprocuraduría de Investigación Especializada en Delincuencia Organizada (SIEDO) aseguró 19 toneladas 497 kilogramos de pseudoefedrina en el puerto de Lázaro Cárdenas, Michoacán. Meses después, las investigaciones cristalizarían en el cateo de una residencia en las Lomas de Chapultepec, la casa de Zhenli Ye Gon, un hombre de origen chino, nacionalizado mexicanoen donde se asegurarían 205.6 millones de dólares, 200 mil euros y 157.5 mil pesos. Después el escándalo de los dólares, el chino y las drogas creció.

Hacia julio de este año la Secretaría de Salud informó que se cambiaría la fórmula de los medicamentos antigripales, remplazando la pseudoefedrina por fenilefrina, la cual, decían resultaría igualmente efectiva, pero mis habituales huéspedes virales se cagan de la risa con la pinche fenilefrina. ¡Y no sólo eso! para colmo, su venta en farmacia requiere receta médica y sólo se puede expender hasta dos presentaciones del mismo producto por receta!! Es simplemente ridículo, más fácil es comprar mota!! y te ahorras las cara del idiota farmacéutico que se te queda mirando pensando si en serio te vas “a poner” con tu paquetote de antigripales o si acaso, eres una narcomenudista que de dosis de 250 mg en 250 mg piensas tomar por asalto el Imperio de las metanfetaminas!! NO ME JODAN


Bien, por todo lo ante
rior expuesto insito y replanteo: Busco vendedores (por si aquello del dealer les causa escozor) de antigripales con pseudoefedrina. Ayudémonos, piensa que esta gripa mía, también podíra ser tuya (podría contagiártela en cualquier estornudo).

Contacten vía este blog: La felinefrina me da risa

Iniciaremos una puja de antigripales la siguiente semana.
Antigripales caducos, absténganse!!!